灵拥-Alrsen

一个很喜欢M4K6的迷妹罢了

发泄用的队拟文后记。

既然是篇发泄用的碎碎念,也就想到什么写什么好了。

 

我现在进入到了一种疯魔的状态,一想到文章完结了就在傻笑。发出来存了一周多的第一篇脑洞段子的时候(是的,正文01根本不能叫文),根本没想到我能写下来,还能写这么长,更匪夷所思的是我还能写完。

 

先把对文章的个人想法(没错,这种破文我也是有想法的)掰扯掰扯吧,我语死早但是会尽力的。后面是一些写文过程中的心态变化,你们可以跳过了233333。

1.关于攻受。八月的那句评论点醒了我:爱他就让他受【不对】。我想了很久,这句话太真相了。尤其是写到第8篇的时候,更是明显。我不舍得虐厂子,我太喜欢厂子了,所以我把热刺设定成了一个攻,那种有那么一点点别扭的、很多时候都默默无言的、就爱宠着自己喜欢的人的那种攻。然而我骨子里却是一个不分攻受主义者,所谓的原则遇见厂子全变了。

  我希望有人爱着厂子,比我还要爱的那种。所以我想在我的文里写出这种感觉:热刺可以在找到自我、有着自己的事业和想法特别是原则的情况下去不遗余力的爱着他的阿森纳。就连现实里,厂子多年压热刺一头也被我在文中变成了有点宠厂子的味道(尽管我强调了热刺没有放水!)。不过看起来,我做的一半一半,矫情的部分我自己看着也怪怪的,但是写的过程中,自然而然就变成那样了,就像是我控制不了,所以我说我这根本是篇脑洞文,而不是真的同人文。

2.关于感情。我希望我表达的热刺和阿森纳之间,是平等的关系。他们有着各自的尊严,各自的想法,作为对家、对手会在比赛时全力以赴,因为这样才对得起他们之间的感情。虽然我没怎么过多的去写阿森纳,但是我想写他对热刺的爱并不少,他知道热刺的消沉,在看不下去的时候也会去打醒他。因为我的观念里,爱情必然是平等的,只有双方的心态平衡,没有一方过分的去爱或者过分的自卑才是真正的互爱。否则就算在一起,也没办法长久。但我估计吧……我写的不咋地。

3.关于猫。写成了同居生活以后……(我得说我最初最原始的脑洞里,因为现实情况,我确实想到了热刺和阿森纳共用球场这个梗。但当时我没想同居这个事情,不过后来嘛2333),我突然觉得养个猫的热刺也不错,然后就植入了。植入的有点可怕吧,这么通人性的猫【笑哭】,这猫的作用就是帮助悲伤的人挨过艰苦岁月的。

4.关于OOC。我其实不想谈这一点,因为这篇文我前期真的是写来自娱自乐的,后来其实都不怎么好意思打标签了,可是前面的打了,强迫症就想保持一致。每个写文的人都想把文章写好,同人都想把OOC降到最低,不过我这个,从头到尾就是无良脑洞,画风太崩真是不好意思了。 

5.关于现实。我竟然把这个忘了。我个人是个刺黑,尤其是近几年热刺的势头上来了,估计日后也要腥风血雨了。也许我从一开始就没真正的带入球队吧,或者压根就是在自己的脑内区别对待的,不然我怎么会带着爱写下去呢?我很喜欢自己文中的热刺和阿森纳,后面我会提到我写文中的情节把自己萌的不行(也是醉了),但是现实里简直了,打死我也不相信他们会是这样的,怎么可能在一起嘛!

 【这里开始全是碎碎念了,可以关了】

我记得发完第一篇还是第二篇的时候,基友HD说她看过一篇很棒的枪刺的队拟文,说的我心痒痒想看,但是我又怕看完了被洗脑(我总是会不知不觉被人带着走),到时候写出来的东西会下意识地往别人的作品上靠。所以我说,我争取明天完结,然后去看!

 

但是现在你们都知道了,根本拖了好几天。说好的事情没有做到,挺遗憾的,于是我一直码字码字码字,前天想着昨天要完结,昨天想着今天要完结,可是话唠属性越写越长……

我还不敢停下来,我怕我一停下来,脑子里想好的东西就该忘了,即使记下来,日后也没有那种感觉了,写出来的东西就该完全不一样了。而且我更害怕的是我一停下来,就变坑了。

 

整个过程中,我从4日写到9日,算来算去也不过五天,但我感觉却像是过了蛮久的。每天除了刷刷微博跟基友扯扯皮,基本都在码字。整个文都是手机敲出来的,粘贴到word上一看,居然已经有两万四千字,现在想想都还觉得不怎么现实。上一次写了超过3篇的文,还是神夏和梅林传奇的Crossover,那篇文写的特别累,虽然第一篇写的特别顺手,但后面的心态不对,在乎的东西太多,想要表达的东西太多,细节填充也不满意,最后变成了坑。我又扯远了→_→

写前3篇的时候,就跟吃炫迈了一样,一宿没睡的码字(好吧,其实一直都是在夜间码字)。然后我觉得不行,这跟我原计划太不一样了,这太长了,我能不能写下去?所以第4篇的时候,我其实就想强行结尾了,然后失败了。但是第4篇之后,我脑子里有了真正清晰的想法,接下来要写什么,还有几个从一开始就脑洞出来的点是非写不可的(比如当阿森纳看着曼联和切尔西的时候,他身后迷茫的被虐的热刺,再比如哈利·凯恩),之后就是按部就班的,往准备好的骨架上添肉。

跟室友诉苦的时候,她还说我,你可别添太多,最后写成个胖子23333,她知道的太多了。

第4篇可以说是一个关键的节点,我记得我写完的时候,开心的不行,还按耐不住地发了条po:感觉第一次发现写文是这么幸福的一件事情。虽然评论对走向的看法和自己最初的设定很不一样,但是写的过程中(先别管自己写得多烂),能把自己写笑,写打滚也是没谁了…… 这样产粮自给自足才对嘛,享受这个过程,不要害怕自己的文有多烂多糟,就算没人看,自己写的开心就好啊!

↑是的,当时的我就是这么傻逼。但是真的开心。

 

然后崩溃的时候就来了,我觉得我要写不完,我觉得没有人看真是有点要撑不住了。这时候是真的体会到了一些真正文手们的心态,看着点赞数越来越稀少,开始怀疑自己还有写下去的必要么?之前的自我开心被看不到头的完结压了下去,果然还是喜欢自己写的东西会有人看,会有人喜欢,尽管明知道自己写的东西很烂。有一篇,我记得基友DD给我点了个红心,我半夜看到的时候真是要哭粗来了。

 

我不好意思去跟基友YY抱怨,因为此前写46那篇,我就已经觉得我够了啊,都要把她烦死了。也不好意思再去烦基友HD,她真的已经给了我太多的帮助。

情绪化这么严重的我,实在是惭愧。

后来我忍不住去找了因为神夏认识的基友倾诉,我说我现在的感觉就是,文崩我已经控制不了了。我也不知道我在坚持什么,也许只是为了坚持而坚持。因为目前为止,我没有一篇文章,是写了超过五篇还能不坑的。

她们一个说:坚持住;一个说:论坑,谁能比得上三叔。想想三叔那都不是事儿,写吧。

突然就觉得,我还是能写下去的。

就连除夕那天下午,我还码出来了一篇2333333。

 

好像没什么要说的了,废话了这么一堆。

感谢每一个给过我鼓励的人,我还想感谢我自己有勇气写到最后(泥垢),把这篇文写完。

最后想送句话给看到这里的你(不过估计不会有人看到这里吧哈哈哈哈):连我这样的都坚持下来了,希望你不要放弃!无论是写文还是别的什么,想想最开始的那份热忱,你就还能走下去!

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